10 tuổi thành chuyên gia Microsoft

Sau khi vượt qua một cuộc thi của Microsoft năm 8 tuổi, M.Lavinashree giờ đây đã trở thành kỹ sư mã nguồn mở hệ thống (RHCE) trẻ nhất thế giới khi mới tròn 10 tuổi.


Cô bé Lavinashree.

M. Lavinashree sinh ra tại vùng nông thôn Tamilnade ở Ấn Độ nhưng bố mẹ cô bé đã phát hiện ra trí tuệ tuyệt vời của con gái mình khi Lavinashree vẫn còn bé. Lúc 1 tuổi rưỡi, mẹ của Lavi đã dạy cô bảng chữ cái tiếng Anh bằng cách tập chơi với những chữ cái đầy màu sắc. Sau đó, Lavi bắt đầu học biểu tượng quốc gia, các bài hát, phong tục người Ấn, hình dạng, hoa quả, và nhiều thứ khác.

Năm 3 tuổi, cô bé thần đồng Lavinashree đã được ghi vào sách kỉ lục Limca của Ấn Độ về trí nhớ vượt bậc. Lavinashree có thể đọc thuộc lòng 1.330 cặp thơ.

Tuy nhiên, những thành tích trên mới chỉ là bước đầu. Mặc dù bố mẹ Lavi chưa từng ép cô bé học, nhưng họ thừa nhận rằng họ khuyến khích con gái luôn thử những gì mới mẻ và phát triển sở thích của cô bé. Chính điều này đã khiến Lavi tiếp cận với máy tính, và dù mới 8 tuổi, cô bé đã vượt qua cuộc thi Microsoft Certified Professional (MCP) với số điểm là 842/1.000. Đây là cuộc thi công nhận chứng chỉ trình độ tương đối cao của các chuyên gia phần mềm và công nghệ tin học. Kỉ lục trước đó thuộc về cô bé 10 tuổi người Pakistan.

Tháng 8/2010, M. Laviashree đã được công nhận là Kĩ sư mã nguồn mở hệ thống trẻ nhất thế giới khi mới 10 tuổi.Cô bé đã được nhiều lời khen ngợi từ thủ tướng đến tổng thống Ấn Độ. Lavi đã trở thành cái tên nổi tiếng trên hầu hết các tạp chí.

Thế nhưng, cô bé không ngủ quên với chiến thắng của mình, Lavi vẫn tiếp tục tìm tòi các chương trình mới như Photoshop, Dream weaver, Corel Draw, Flash, và trở thành chuyên gia sử dụng các lĩnh vực này.

Những khám phá cơ thể con người

Trên thế giới của chúng ta có vô vàn điều kỳ lạ mà con người chưa khám phá hết, trong đó có những điều thuộc về con người. Nhân kết thúc năm thập kỷ đầu thế kỷ 21, Mạng tin khoa học tự nhiên (MNN) của Mỹ đã giới thiệu những khám phá mới nhất cũng như những thành tựu khoa học tiêu biểu mà con người đạt được trong quá trình “nâng cấp” cơ thể con người, đặc biệt là những thành tựu trong lĩnh vực y sinh chữa bệnh và làm đẹp.

Vô vàn điều kỳ lạ về cơ thể con người

Một tế bào não người có thể lưu giữ lượng thông tin gấp 5 lần dung lượng của Bách khoa toàn thư mở Wikipedia. Qua nghiên cứu, các nhà khoa học còn phát hiện ra nhiều điều thú vị về não. Đầu thập niên 80, nhà thần kinh học Marian Diamond thuộc Đại học California (Mỹ) đã tiến hành phân tích một số lát cắt lấy từ thùy trên đỉnh sọ và vùng vỏ não trước trán của Einstein và phát hiện thấy, tỷ lệ tế bào đệm trên tế bào thần kinh của Einstein lớn hơn những người bình thường. Một trường hợp đặc biệt khác, sau khi nghiên cứu não cụ bà Hendrikje van Andel-Schipper (Hà Lan) - người qua đời ở tuổi 115 hồi tháng 8/2008, các chuyên gia ở Đại học Y khoa Groningen đã phát hiện thấy số lượng tế bào não tương đương tế bào trong não của những người trong độ tuổi 60 - 80.

Các xung thần kinh của não di chuyển tốc độ 170 dặm/giờ (khoảng trên 270 km/giờ), cao hơn tốc độ của những chiếc xe hơi đời mới và nhờ có tốc độ nhanh như vậy mà cơ thể nhận biết được nhanh các tín hiệu đau khi bị chấn thương. Não người tạo ra năng lượng giống như bóng đèn 10W, hoạt động mạnh cả vào ban đêm và khi ngủ, sử dụng 20% ôxy đi vào cơ thể qua đường máu. Tuy chỉ chiếm 2% trọng lượng cơ thể nhưng não lại là bộ phận tiêu thụ rất nhiều ôxy và là bộ phận dễ bị tổn thương nhất nếu bị cạn kiệt ôxy, vì vậy thở sâu có tác dụng tăng cường sức khỏe cho não. Về logic, khi người ta ngủ, não cũng nghỉ thế nhưng thực tế não lại làm việc nhiều hơn, chính vì vậy mà con người mới có những giấc mơ, thậm chí có rất nhiều giấc mơ phức tạp mà đến nay khoa học vẫn chưa tường hết. Mặc dù não là trung tâm điều hành, cảm nhận các tác động bên ngoài nhưng bản thân não lại không có các thụ thể cảm nhận đau nên nó không thấy đau. Não là bộ phận mềm có nhiều màu nhưng chủ yếu vẫn là màu xám, 80% là dịch lỏng vì vậy việc cung cấp đủ nước cho cơ thể đóng vai trò quan trọng, giúp não khỏe mạnh và làm việc tốt.

- Trong vòng 30 phút, cơ thể chúng ta có thể phát nhiệt đủ đun sôi một nửa galông nước (2,27 lít).

- Người tóc vàng có số lượng tóc nhiều hơn những người tóc đen. Theo các phát hiện mới thì màu tóc quyết định số lượng tóc. Trung bình một người tóc đen có khoảng 100.000 chân tóc, người tóc vàng có tới 140.000 chân tóc. Lông mặt mọc nhanh hơn các loại lông khác trên cơ thể. Đàn ông nếu không cạo râu thì râu cằm sẽ mọc dài tới 30 feet (trên 9 mét) trong cả cuộc đời, trung bình mỗi ngày trên đầu rụng mất 60 - 100 sợi tóc.Tóc phụ nữ nhỏ hơn một nửa so với tóc nam giới và một sợi tóc nam giới sẽ kéo được một vật nặng 3,5 aoxơ (100g), tuổi thọ của một sợi tóc từ 3 - 7 năm.

- Hầu hết, trẻ nhỏ sinh ra đều có mắt xanh.

- Hắt hơi có lượng gió phát ra với tốc độ 100 dặm/giờ (160km/giờ).

- Axít dạ dày khoẻ đến mức có thể "hóa lỏng" một chiếc lưỡi dao bào.

- Bộ phận lớn nhất của nội tạng con người là ruột non.

- Những người thuận tay phải có tuổi thọ dài hơn những người thuận tay trái tới 9 năm. Tuy nhiên, những người thuận tay trái thông minh hơn. Đó là kết luận của một nghiên cứu mới nhất do các chuyên gia Viện nghiên cứu khoa học tiến hoá Montpellier của Pháp thực hiện. Theo nghiên cứu này thì nhóm người thuận tay trái tồn tại là do có ưu thế tiến hoá. Đồng thời, tay phải của những người thuận tay trái cũng rất linh hoạt, thậm chí hai tay đều linh hoạt ngang nhau. Nếu trong gia đình có cả bố lẫn mẹ đều thuận tay trái, tỷ lệ con cái sinh ra cũng sẽ thuận tay trái tới 50%, ở những gia đình cả bố mẹ đều thuận tay phải thì tỷ lệ con cái thuận tay trái chỉ có 2%.

- Móng tay mọc nhanh nhất là ngón tay giữa.

- Trứng của cơ thể người phụ nữ là tế bào lớn nhất còn ở đàn ông tinh trùng là lại tế bào nhỏ nhất của cơ thể.

- Trẻ sơ sinh ra đời có tới 300 xương khác nhau trong khi đó người lớn chỉ có 206 xương.

- Khi di chuyển, cơ thể chúng ta sử dụng tới 200 cơ quan khác nhau cho một bước đi.

- Bàn chân của con người có thể sản xuất 1 pint (0,47 lít) mồ hôi mỗi ngày.

- Cứ 27 ngày, da con người lại thay mới một lần, trên 90% bệnh tật mà con người mắc phải là do stress. Rất đa dạng, như stress áp lực công việc, vì hôn nhân, tình yêu, vì gánh nặng gia đình con cái, vì thua kém bạn bè, vì ganh đua nơi làm việc...

Vị đắng khiến người trở nên khắt khe hơn

Khi phán xét phẩm hạnh hay đạo đức của đồng loại, con người sẽ tỏ ra nghiêm khắc hơn nếu uống nước có vị đắng.


Kendall Eskine - một nhà nghiên cứu của Đại học City, thành phố New York, Mỹ - cùng các đồng nghiệp yêu cầu 57 người tình nguyện đánh giá đạo đức con người trong một loạt tình huống trái đạo lý theo thang điểm từ 1 tới 100. Chẳng hạn, trong số các tình huống có việc một người đàn ông ăn thịt con chó từng sống với anh ta nhiều năm, một người có quan hệ tình ái với vợ của em họ. Điểm càng cao thì mức độ vô đạo đức của nhân vật trong tình huống càng lớn. Tình nguyện viên cũng nêu quan điểm chính trị của họ (bảo thủ hay cởi mở), Newscientist cho biết.

Ngay trước khi tình nguyện viên đánh giá các tình huống, nhóm nghiên cứu cho họ uống một cốc nước có vị đắng, ngọt hoặc bình thường.

Kết quả cho thấy, những người uống nước đắng có số điểm trung bình cao hơn 27% so với những người uống nước ngọt và nước thường. Điều đó có nghĩa là họ tỏ ra khắt khe hơn trong việc đánh giá những hành vi trái đạo lý. Ngoài ra, vị đắng tác động tới người có quan điểm chính trị bảo thủ nhiều hơn so với người theo quan điểm cởi mở.

Giới khoa học chưa tìm ra cơ chế liên kết giữa vị và hành vi. Song nhóm nghiên cứu nhận định rất có thể khả năng phán xét của quan tòa sẽ thay đổi nếu họ ăn hay uống thứ có vị đắng trước khi xét xử. Ngoài ra họ cũng đoán rằng quan điểm chính trị cũng có thể chịu tác động của thức ăn và đồ uống có vị đắng.

Tìm hiểu vũ trụ

Vệ tinh quân sự của Nga mất tích bí ẩn

Cơ quan Vũ trụ Nga hôm qua ngày 14/02/2011 cho rằng, một thế lực nước ngoài nào đó làm vệ tinh quân sự của họ biến mất hồi đầu tháng.

AFP cho biết, Nga phóng vệ tinh Geo-IK-2 hôm 1/1. Nhiệm vụ chính của vệ tinh này là lập bản đồ ba chiều về trái đất và xác định chính xác vị trí của các mục tiêu trên mặt đất theo yêu cầu của quân đội. Giới truyền thông thế giới nhận định việc phóng Geo-IK-2 là một phần trong nỗ lực đuổi kịp khả năng xác định vị trí tên lửa trong không trung của Mỹ và NATO.

Song hồi đầu tháng 2, vệ tinh đột nhiên biến mất trên quỹ đạo mà nó đang bay. Sau đó nó xuất hiện trở lại trên một quỹ đạo mới. Sự thay đổi quỹ đạo khiến nó không thể thực hiện những nhiệm vụ được đề ra ban đầu.

Quân đội và Cơ quan Vũ trụ Nga lập một ủy ban hỗn hợp để điều tra sự việc, song họ chưa đưa ra bất kỳ kết luận chính thức nào. Một quan chức giấu tên thuộc Cơ quan Vũ trụ Nga nói với hãng thông tấn Interfax rằng, chứng cứ sơ bộ cho thấy Geo-IK-2 rời khỏi quỹ đạo cũ sau khi một tên lửa đẩy của nó đổi hướng.

"Rất có thể hệ thống điều khiển tự động của vệ tinh đã chịu tác động của xung điện từ trong vũ trụ và đó là nguyên nhân khiến tàu đổi quỹ đạo", vị quan chức nói hôm qua.

Vị quan chức nghi ngờ, một quốc gia nào đó cố tình tác động vào Geo-IK-2 bằng xung điện từ, song không nêu tên. Ông thừa nhận, vệ tinh nhân tạo còn có thể rời quỹ bởi vài nguyên nhân khác, như lỗi phần mềm. Theo ông, xung điện từ có thể được phóng từ mặt đất, biển, không khí hoặc một vật trong vũ trụ.



Phát hiện dạng vật chất lạ


Các nhà khoa học Nga và Mexico vừa phát hiện những bằng chứng về sự tồn tại của dạng vật chất mà con người chưa từng biết trong lõi của một ngôi sao neutron.


Một bài viết trên tạp chí Physical Review Letters cho biết, superfluid (tạm dịch là siêu lỏng)- tên của dạng vật chất mới - được tìm thấy trong trong tàn dư của một vụ nổ siêu tân tinh mang tên Cassiopeia A. Vụ nổ xảy ra cách trái đất 11 nghìn năm ánh sáng. Kính thiên văn không gian Chandra (có khả năng chụp ảnh X quang) của Mỹ liên tục chụp ảnh tàn dư của vụ nổ từ năm 1999 tới nay.

Hai nhóm chuyên gia của Đại học Tự trị Quốc gia Mexico và Viện Ioffe nghiên cứu dữ liệu do kính Chandra gửi về. Họ cùng phát hiện một ngôi sao neutron có niên đại 330 năm ở giữa tàn dư của vụ nổ siêu tân tinh. Các kết quả tính toán cho thấy độ sáng của ngôi sao này giảm tới 20% kể từ năm 1999. Theo các nhà khoa học, để độ sáng giảm 20%, nhiệt độ bề mặt của nó phải giảm tới 4 độ C.

"Ngôi sao neutron đó có tốc độ giảm nhiệt độ cực lớn", Danny Page, một nhà khoa học của Đại học Tự trị Quốc gia Mexico, phát biểu.

Page và các đồng nghiệp giải thích rằng khi các hạt neutron cặp đôi với nhau để tạo thành chất siêu lỏng, chúng giải phóng neutrino - dạng hạt có thể thể đâm xuyên qua ngôi sao. Trong quá trình đâm xuyên qua ngôi sao các hạt neutrino mang theo năng lượng nên nhiệt độ của ngôi sao giảm nhanh. Neutrino là hạt hạ nguyên tử có vai trò quan trọng đối với sự hình thành vũ trụ.

“Quá trình nguội nhanh là bằng chứng đầu tiên và trực tiếp cho thấy lõi của các sao neutron được tạo nên bởi siêu chất lỏng và vật liệu siêu dẫn điện”, Peter Shternin, một nhà nghiên cứu của Viện Ioffe tại Nga, khẳng định.

Siêu lỏng là một dạng vật chất mà trong đó vật chất có thể chuyển động hỗn độn như chất lỏng và chất khí. Tuy nhiên, điểm đặc biệt là nhiệt độ tại mọi vị trí trong chất siêu lỏng đều bằng nhau. Các dạng vật chất mà con người đã biết gồm rắn, lỏng, khí và plasma. Vì thế siêu lỏng có thể được coi là dạng vật chất thứ năm. Hiện tại giới khoa học chưa thể tạo ra trạng thái siêu lỏng trong các phòng thí nghiệm.


Bí ẩn ‘ngôi sao ma’ đe dọa Trái đất


Theo tính toán của nhà thiên văn Bred Carter, trường Đại học Queensland (Australia), ngôi sao Betelgeuse, trong chòm sao Lạp hộ (Orion), cách Trái đất 640 năm ánh sáng có thể “nổi giận” và đe dọa Trái đất bất cứ lúc nào.


Theo Pravda, sao Betelgeuse (xưa kia các nhà thiên văn Trung Quốc gọi là sao Sâm) thuộc loại sao khổng lồ đỏ (thậm chí có thể gọi là siêu khổng lồ vì khối lượng của nó bằng 20 lần khồi lượng Mặt trời. Kích thước của nó cực lớn, bé lắm thì bằng quỹ đao sao Hoả, còn lớn nhất sẽ bằng quỹ đạo của sao Mộc (Jupiter). Người ta gọi Betelgeuse là Siêu tân tinh, nghĩa là khi phát sáng, nó sẽ tiến hoá, và kết thúc bằng một vụ nổ.

Tháng 2 năm ngoài, các nhà khoa học đã nhận thấy, ngôi sao này bắt đầu tắt. Sau 17 năm khối lượng của nó giảm 15%. Ngoài ra sao Betelgeuse còn thay đổi hình dạng, đang phun mạnh các chất cấu tạo nên nó ra xung quanh. Điều đó chứng tỏ rằng chu kỳ tồn tại của nó đang kết thúc.

Xuất phát từ đó nhiều nhà khoa học cho rằng, tuổi của Betelguese xấp xỉ 10 triệu năm (nghĩa là còn trẻ) và hiện nó đang ở giai đoạn cháy cacbon.

Theo ông Carter, hoàn toàn không loại trừ là trong năm 2011 hoặc 2012, nó sẽ nổ, tạo ra một luồng bức xạ ánh sáng và điện từ trường rất mạnh hướng tới Trái đất.

Ngôi sao này sáng không kém Mặt trăng, có thể sánh ngang Mặt trời và nhìn thấy cả vào ban ngày.

Sự nổ của Betelgeuse sẽ tạo ra một hiện tượng vũ trụ kéo dài chừng 6 tuần. Sau khi nổ 2-3 tuần đầu ngôi sao bắt đầu tắt, và sau vài năm, từ Trái đất chỉ còn thấy nó như một đám sương mờ. “Người đẹp” Betelgueuse chỉ còn là một sao Lùn trắng oxi-neon.

Nhưng không vì thế mà Trái đất sẽ tốt lên. Một số nhà khoa học cho rằng, dưới tác động của luồng ánh sáng và điện từ mạnh do vụ nổ siêu tân tinh, các thiết bị điện tử, trong đó có hệ thống các vệ tinh và các lò phản ứng hạt nhân sẽ bị ảnh hưởng nặng nề. Nói chung những gì xảy ra trên vũ trụ cũng gây ra sự cộng hưởng trên Trái đất.

Sau khi những tin tức về thảm họa vũ trụ này lan truyền trên các phương tiện thông tin đại chúng, nó đã gây xôn xao và hoang mang ở khắp mọi nơi. Chính ngôi sao Betelgeuse mà đã từ lâu, các nhà chiêm tinh học huyền bí đã gán cho những sức mạnh của ma quỷ. Cái tên Betelgeuse, xuất phát từ tiếng A rập có nghĩa là “Ngôi nhà của kẻ sinh đôi” và gắn liền với nhiều truyền thuyết không hay. Nhiều người còn gọi nó là Ngôi sao ma.

Tuy nhiên, giáo sư Học viện công nghệ New Jersey (Hoa Kỳ) là Philipp Good cải chính rằng những thông tin về vụ nổ chỉ là giả định, thuộc tương lai. Nhiều nhà khoa học cũng lên tiếng rằng chưa có những lý do để lo lắng hay sợ hãi. “Vụ nổ của siêu tân tinh thường quá xa, không đủ sức để gây ra trên Trái đất ảnh hưởng nào đàng kể”. Các nhà nghiên cứu còn cho rằng, sóng của những hạt tích điện từ ngôi sao nổ phải vài trăm năm sau mới đến được hành tinh của chúng ta dưới dạng những tia ion hoá liều lượng thấp nên chẳng nguy hại gì đối với con người.

Lần gần đây nhất mà con người quan sát thấy vụ nổ của một siêu tân tinh là vào tháng bảy năm 1054. Trong lịch sử thiên văn của Trung Quốc đã từng ghi chép về sự kiện này. Những vị khách xuất hiện từ vụ nổ vượt qua sao Kim có ánh sáng chói hơn cả Mặt trời và Mặt trăng, nhìn thấy được vào cả ban ngày. Vài tháng sau vụ nổ còn thấy được bằng mắt thường, sau đó tắt dần.

Từ năm 1054 Thiên hà của chúng ta còn chứng kiến 2 vụ nổ nữa, một vào năm 1572, do nhà thiên văn Đan Mạch Thilo Brag ghi lại và một vào năm 1604 do nhà thiên văn Johann Kepler quan sát thấy. Các nhà vật lý thiên văn khẳng định, chúng ta chỉ phát hiện ramột vụ nổcủa siêu tân tinh một thời gian sau đó khi chúng đã tắt, vì chúng chịu tác dụng tương hỗ trong không gian giữa các ngôi sao.

Tuy nhiên, trên website “Siêu tân tinh Betelgeuse” của các nhà thiên văn nghiệp dư, khi đánh dấu trả lời các phương án, ngôi sao này có nổ: “a: trong năm nay”, “b: trong 10 năm tới”, “c: trong 100 năm tới” và “d: có ngạc nhiên không” thì họ thường trả lời “không ngạc nhiên” và lạ nhất là đa số chọn phương án “a: trong năm nay”.

Có thể vượt qua tốc độ ánh sáng?

Nếu như người ngoài hành tinh thực sự tồn tại thì trong tình hình hiện tại việc liên lạc với họ cũng đang gặp phải muôn vàn khó khăn. Không khả quan nhất chính là vấn đề tốc độ. Những năm gần đây các nhà khoa học đang không ngừng nỗ lực một tốc độ siêu tưởng, vượt qua tốc độ ánh sáng (faster-than-light (FTL). So với FTL thì tốc độ của những con tàu vũ trụ hiện tại quá chậm chạp.

Từ đầu thế kỷ XX, lý luận của nhân loại vẫn bị khống chế bởi giới hạn tốc độ ánh sáng. Nhưng ngay cả khi chúng ta đạt được tốc độ này thì muốn đến được chòm sao Alpha Centauri, chòm sao ở gần chúng ta nhất cũng phải mất 10 năm. Đó là chưa kể đến những giới hạn về năng lượng của những con tàu vũ trụ. Chính vì vậy, một điều chắc chắn là phải vượt qua được tốc độ ánh sáng thì mới có thể thực hiện được những cuộc hành trình này.

Gần đây, các nhà nghiên cứu đã thực hiện rất nhiều những thực nghiệm liên quan. Chẳng hạn như thực nghiệm của Lijun Wang, thuộc đại học Princeton thực hiện năm 2000 và một nhà nghiên cứu người Đức thực hiện vào năm 2007 đã thu được những tiến triển nhất định.

Ban đầu, các nhà khoa học tin rằng, không có bất cứ vật chất hoặc thông tin nào có thể vượt qua được tốc độ ánh sáng, tuy nhiên xung ánh sáng (pulse of light) lại có thể làm được. Trong môi trường chân không, các xung ánh sáng có thể đạt đến tốc độ khó tin ở những vị trí khác nhau. Tuy nhiên, tốc độ này vẫn chưa thể giúp ích gì cho những cuộc hành trình vũ trụ của chúng ta. Thực nghiệm năm 2007 cho đến nay vẫn còn gây nhiều tranh cãi.

Gerald Cleaver, giáo sư vật lý của trường Đại học Baylor cho rằng trong hiện tượng “vướng mắc lượng tử” (Quantum entanglement), tốc độ truyền thông tin dường như nhanh hơn tốc độ ánh sáng. Trong hai thực nghiệm thực hiện năm 2007 và 2008, tốc độc của “vướng mắc lượng tử” vượt qua tốc độ ánh sáng 10 nghìn lần.

Những thực nghiệm FTL trong tương lai có thể thực hiện trong không gian đa chiều, song cho đến hiện tại chúng ta vẫn chưa thể lý giải triệt để những hiện tượng này. Marc Millis, người phụ trách Chương trình thúc đẩy đột phá vật lý của NASA đang nỗ lực nghiên cứu những cuộc du hành giữa các vì sao. Ông nói: “Chắc chắn vẫn còn những lĩnh vực của vật lý mà chúng ta chưa khám phá hết”. Marc cũng cho rằng, vật chất tối và năng lượng tối có thể là hướng tìm kiếm khả quan trong tương lai.


Có thể phát hiện một vũ trụ khác?

Dù chúng ta có thể giải đáp tất cả những câu hỏi liên quan tới bản thân chúng ta cũng như Trái đất hay vũ trụ thì vẫn còn một câu hỏi lớn đang chờ đón loài người. Đó chính là ngoài vũ trụ của chúng ta liệu có còn một vũ trụ nào khác nữa hay không?

Có nhà khoa học đã căn cứ trên những đặc trưng của các định luật vật lý đưa ra lý thuyết về vũ trụ đối đẳng. Lý luận về vũ trụ đa nguyên như vậy là kết quả tất yếu của sự phát triển cơ học lượng tử. Các nhà khoa học cho rằng, những vụ trụ khác có thể để lại những dấu vết nào đó trước khi vũ trụ của chúng ta hình thành.

Roger Penrose, thuộc Đại học Oxford và Vahe Gurzadyan, thuộc Học viện Vật lý Yerevan đã phát hiện ra những vòng tròn đồng tâm trong bức xạ nền vi sóng vũ trụ. Những vòng tròn đồng tâm này có thể là chứng cứ của những vụ nổ hoặc tái sinh nhiều lần của vũ trụ. Tuy nhiên, nhiệt độ ở trung tâm của vòng tròn này thấp hơn nhiệt độ trung bình.

Mặc dù nhiều nhóm nghiên cứu cũng chứng minh kết cấu này, tuy nhiên kết luận của nhóm Penrose về những vòng tròn đồng tâm sinh ra do vũ trụ tái sinh vẫn gây ra tranh luận.

Trong 10 năm vừa qua, còn có một số nhà khoa học học thông qua bức xạ nền vi sóng vũ trụ phát hiện ra những chứng cứ tương tự. Vì thế, họ cho rằng, có thể có những vũ trụ bên ngoài đã va chạm với vũ trụ của chúng ta và để lại những “vết sẹo” đó.

Truyện cười trẻ thơ

Thông minh

Ông bố dạy con trai:

- Thông minh và giữ chữ tín là then chốt của thành công con ạ. Giả sử con đã trót hứa cái gì thì vì điều đó nếu có bị khuynh gia bại sản, con cũng phải thực hiện. Đó gọi là chữ tín.

- Vậy thì thông minh là gì hả bố?

- Đừng có hứa hẹn những lời như vậy.

Mẹ mình đẹp nhất

Đi học về, hai trẻ sinh đôi líu lo báo tin vui:

- Mẹ ơi! Mẹ đã đoạt giải "Người mẹ đẹp nhất" ở lớp con.

- Ồ! Mẹ rất vui. Thế lớp con bình chọn như thế nào?

- Bỏ phiếu ạ! Không ai nhận được hơn một phiếu, ngoài mẹ.

- Thế ư? Còn mẹ được bao nhiêu phiếu bầu?

- Hai ạ!

Thì thầm

Đang giờ lễ trong nhà thờ, bé trai ngồi bên cạnh mẹ nó bỗng nói lớn:

- Mẹ ơi con muốn... tè.

Bà mẹ kéo con ra ngoài cho nó giải quyết rồi dặn:

- Lần sau con không được nói "tè" trong nhà thờ như vậy. Khi nào muốn, con nói "con muốn thì thầm" nhé.

Chúa Nhật sau, cậu bé đi lễ với ông bố. Ngồi một lát, cậu bé khều bố và nói:

- Bố ơi, con muốn thì thầm.

Ông bố thoáng ngạc nhiên nhưng cũng nói:

- Được, con cứ thì thầm vào... tai bố đây.

Lý lẽ

Hai đứa bé đang đọc cuốn sách "Cuộc sống của các loài vật". Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gặp bà nội.

- Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ?

- Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi!

Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang nói với em:

- Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà!

Giỏi nhỉ

- Hôm qua tớ được mẹ khen giỏi đấy

- Cậu được điểm 10 à?

- Không, tớ làm đổ nồi canh, mẹ tớ khen: "Giỏi nhỉ"!!!


Mẹ hiền có râu


Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái gì cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được. khi đi dọc hành lang phòng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố :

- Bố ơi, " Lương y như từ mẫu" là nghĩa gì hả bố ?

- À, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.

Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :

- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?

Ông bố : ???

Hình phạt

- Mẹ ơi, con chó nhỏ làm lấm ủng của con.

- Thế thì cần phải phạt nó.

- Vâng, con đã phạt nó bằng cách uống hết sữa trong bát của nó rồi mẹ ạ.

Nói chuyện với trời

Một cậu bé theo dõi một thợ sửa điện thoại trèo lên cột điện, nối mạch bộ đồ nghề kiểm tra vào thử liên lạc với tổng đài. Có một sự cố nào đó trong việc nối mạch liên lạc. Chú nhóc đứng nghe một hồi rồi chạy ùa vào nhà la lên:

- Mẹ ơi, ra mà xem mau lên. Có một ông trèo lên cột điện thoại đang nói chuyện với trời.

- Cái gì khiến con nghĩ là ông ấy đang nói chuyện với trời?

- Vì con nghe ông ta la lớn: "A lô! A lô! Trời ơi, có chuyện gì trên đó, có ai chịu nghe không hả?"

Khó hiểu

Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:

- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?

- Dạ, bà ạ.

- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?

- Là mẹ ạ.


Tưởng

Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm hỏi:

- CuTí, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học?

- Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ!

- Thế hôm thứ ba?

- Thưa cô, em có đi ạ ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi... tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.


Khôn chưa tới

- Tại sao hôm qua em không đi học, - Cô giáo hỏi một học sinh.

- Thưa cô,... vì em bị ốm ạ.

- Phải chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.

- Vâng, thưa cô.

Hôm sau, em học sinh nọ đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: "Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em".

Chào hỏi

Ði trên đường, gặp một cụ già, em bé liền khoanh tay:

- Cháu chào ông ạ!

- Ông chào cháu, cháu thật ngoan. Ông nội của cháu có mạnh không?

- Dạ, cảm ơn ông ạ. Ông nội của cháu vẫn mạnh, thế còn ông nội của ông thế nào?

Thử

Bố sai con ra chợ mua diêm. Ðược một lát, cậu bé chạy về, mặt mày rạng rỡ.
- Mua được không, con ? - Bố hỏi.
- Ðược ạ.
- Khá lắm! Thế nào, diêm tốt chứ ?
- Hết chê.
- Sao con biết ?
- Thì con đã quẹt thử từng que một, rồi mới trả tìền cơ mà! ...

Bố và con

Đứa con trai đang làm bài tập, ông bố bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn hình. Chợt con quay lại hỏi bố một câu khó:

- Bố ơi, tháp Effel ở đâu?

- Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự tìm lấy, sao lại hỏi người khác! - Ông bố nạt lại.

Mở Hộp Cá

Bà mẹ mở hộp cá "Sácđin" và nói với cậu con trai:

- Cá Sácđin này bây giờ quý hiếm lắm, tại cá lớn ăn nó gần hết rồi.

Cậu con trai liền hỏi:

- Mẹ ơi. Những con cá làm thế nào mở được hộp cá mẹ nhỉ?

Biên tập giúp bố

Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:

- Hôm qua, thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất năm chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết mình đang viết.

- Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi ư? - Anh bạn ngạc nhiên hỏi.

Tài thiện xạ

Một nhà quý tộc vào rừng săn bắn cùng với bạn bè và đoàn tùy tùng. Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên.

Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:

- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Ta phải tìm ra anh ta.

Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.

- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? - Nhà quý tộc hỏi.

- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.

- Thật đáng ngạc nhiên. - Nhà quý tộc thốt lên. - Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?

Cậu bé đáp:

- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.

Ngây thơ con trẻ

Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy?

- Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!”.

Công bằng

Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gái.

- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em.

- Nói bé thôi, cho em 10.000 đồng.

- Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng.

- Thằng này ngoan thật.

- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng.

Ham cá độ quá!

Phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố:

- Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy!

- A, thày làm tôi tò mò quá!

- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay.

- Nó có đòi kiểm tra râu của ông không?

- Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu cạch đến già!

- Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông!

Cô giáo xinh nhưng không biết gì hết

Lần đầu tiên đến trường, Tomy khoe với bố mẹ:

- Cô giáo con xinh lắm ạ.

- Thế cô dạy con những gì?

- Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào?

Phát hiện thằng phạm lỗi

Hai bà mẹ trò chuyện về những đứa con:

- Ba thằng con tôi luôn bao che, bênh vực nhau. Khi một đứa phạm lỗi, hai thằng kia không bao giờ hé môi.

- Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn dạy?

- Ồ, tôi có cách chứ. Khi một đứa có lỗi, tôi cho cả ba đứa nhịn đói đi ngủ, sáng hôm sau tôi trị thằng bị bầm mặt.

Lỗ

Cậu bé tơi tả về nhà với một vết tím bầm dưới mắt, mẹ mắng:

- Mẹ bảo con bao lần là phải đếm đến 100 đã, nếu vẫn thấy tức, mới được đánh nhau cơ mà.

- Vâng, nhưng trong lúc con đang đếm thì đã bị thằng Vitca đấm một quả vào mặt rồi, vì bố thằng ấy chỉ dặn nó đếm đến 50 thôi ạ!

Nhanh hơn cả ý nghĩ

Giờ ngủ trưa trong nhà trẻ, Tí và Tèo nằm cạnh nhau rúc ríc, Tí đố:

- Này, bạn có biết cái gì xảy ra nhanh nhất quả đất không?

- Ý nghĩ chứ còn gì nữa. Vừa mới nghĩ đến "chip chip" là tớ đã rỏ rãi ra rồi!

- Sai! "Đái dầm" là nhanh nhất, thậm chí tớ chưa kịp nghĩ thì đã thấy ướt đầm rồi.

Khoảnh khắc tuyệt vời

Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:

"Mau lên! Gấp lắm!"

"Có chuyện gì thế?" Ông chủ vội vàng hỏi.

"Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao."

"Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?"

"Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!"

Chị em

Hai cô gái đang ngồi xem tivi.

Cô em: "Chị ơi, nước sông trong tivi không chảy ra ngoài nhỉ?"

Chị: "Bé ngốc, đấy là truyền hình"

Em: "Em biết chứ! Nhưng nước trong truyền hình cũng là nước vậy?"

Chị: "Em không thấy kính ở màn hình đã ngăn nước rồi à, làm sao chảy ra được".

Lý do buồn

Cậu bé 8 tuổi bị bệnh sởi. Thấy cậu tỏ vẻ buồn bã, khó chịu, bà ngoại an ủi:

- Bệnh sởi là bệnh không nguy hiểm, hầu như đứa bé nào cũng phải trải qua một lần.

- Nhưng sao nó không tới đúng lúc cháu đi học, mà lại tới lúc cháu nghỉ hè?

Lý luận

- Tại sao em của cậu cứ khóc suốt ngày thế? - Một cô bé hỏi bạn.

- Có gì lạ chứ? Nếu cậu không có răng, không có tóc, không biết đi, không biết nói, vệ sinh cũng phải người khác phục vụ thì cậu có khóc không hả?

Bận

Một trận bóng đã quốc tế sắp diễn ra. Một chú bé 10 tuổi vào vào cửa với tấm giấy mời danh dự ngồi ở khán đài A. Người soát vé hỏi:

- Vé này chắc chắn là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?

- Cha cháu bận việc ở nhà.

- Bận việc gì?

- Dạ, ổng đang tìm tấm vé mời này ạ!

Phí phạm thời gian

Sau tuần học đầu tiên ở trường, cô bé 6 tuổi bày tỏ với mẹ:

- Con nghĩ mình đang phí hoài thời gian ở cái nơi đó!

- Sao thế con yêu? - mẹ bé hỏi.

- Họ biết con không thể đọc, không thể viết, vậy mà họ lại còn không cho con nói chuyện với các bạn trong lớp nữa.

Đường lên thiên đàng

Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện.

"Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?"

"Có chứ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã", cậu bé đáp.

Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu.

"Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?"

"Phải đến bác sĩ trước ạ!", cậu bé đáp gọn lỏn.

Khen

Trong một bữa tiệc, nhiếp ảnh gia khoe với chủ nhà mấy tấm ảnh mới chụp.

- Mấy tấm ảnh này đẹp quá, chắc là cái máy chụp ảnh của anh phải xịn lắm. - Bà chủ nhà trầm trồ.

Trước khi ra về, nhiếp ảnh gia quay lại nói với chủ nhà:

- Bữa tiệc tối nay ngon quá, chắc mấy cái nồi của bà phải xịn lắm?

Hai anh em đố vui

Hai anh em chơi trò đố vui. Cậu anh hỏi:

- Con gà kêu như thế nào?

- Cục ta cục tác.

- Con chó kêu như thế nào?

- Gâu gâu.

- Thế con bò kêu như thế nào?

- "Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm... Chúng tôi là những con bò" - cậu em hát to.


Điểm 10

Một ông khách đến thăm nhà hỏi Tèo:

- Năm học này cháu được mấy điểm 10?

Tèo trả lời:

- Cháu được ít hơn cùng kỳ năm ngoái một điểm 10.

- Vậy năm ngoái cháu được mấy điểm 10?

- Dạ, một ạ!


Cha nào con nấy

Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: “Tom, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!”.
Tom vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.
Một lúc sau bỗng… “rầm” một tiếng lớn. Tom đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:
- Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?

Còn một thứ dùng để phá

Mẹ hỏi cậu bé:

- Con yêu, con chưa làm hỏng hết những đồ chơi được tặng dịp sinh nhật chứ?

- Chưa đâu mẹ ạ, vẫn còn một cái búa...



Quả ô liu có chân

Cậu bé chạy từ trong bếp ra hỏi:

- Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chân không?

- Tất nhiên là không rồi, nỡm ạ!

- Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy!

- Trời ơi, mày chưa bao giờ nhìn thấy con gián à?!

Truyện cười sưu tầm 1

Ai lãng tai
Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình không nghe gì hết hả?"
"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".

Cảnh báo
Một cơn dông, sấm sét loang loáng, mưa như trút. Chị vợ hỏi chồng:

- Anh có nhớ bữa chúng mình mới quen nhau không? Hôm đó trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay.

- Quên sao được- ông chồng thở dài- nhưng đáng tiếc là tôi đã coi thường lời cảnh báo của thiên nhiên.

Nghe điện thoại
Một hôm một nhân viên tới chỗ làm với hai tai bị băng. Ông chủ của anh ta hỏi rằng chuyện gì đã xảy ra.

-Hôm qua lúc tôi đang là áo sơ mi thì chuông điện thoại reo, tôi đã trả lời điện thoại bằng cái bàn là thay vì cái điện thoại!

-Rồi, ông chủ nói, điều đó giải thích về một cái tai, nhưng còn tai bên kia?

-Họ gọi lại.


Đợi 1 phút thôi
Ông hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi: “Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?”
- Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi – Thượng đế trả lời.
- Thế 100 triệu đồng thì sao ạ?
- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.
- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.
- Được, con hãy đợi ta 1 phút nhé!


Rửa tay
Trong hiệu cắt tóc gội đầu, một ông khách thấy hai bàn tay của người thợ cắt tóc rất bẩn bèn hỏi:

- Sao ông lại để tay bẩn thế kia?

- À, tại vì từ sáng đến giờ chưa ai yêu cầu tôi gội đầu.


Khám nghiệm
Sau khi khám, bác sĩ bảo bệnh nhân: Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.
- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?
- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.


Cắt tóc miễn phí
Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang trọng. Ông ta tỏ vẻ vội vàng và bảo người thợ cắt cho ông trước rồi cho thằng bé sau.

- Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi – ông ta nói.

Người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải có việc ra ngoài và sẽ quay lại sau vài phút.

Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:

- Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại?

- Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: “Đi theo bác, cháu sẽ có một mái tóc miễn phí tuyệt đẹp”.


Ai lấy tiền của bố !
Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:
- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?
Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:
- Sao anh không nghĩ là em lấy?
- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!
- Tại sao?
- Bởi vì vẫn còn lại một ít.


Nghề tương lai
Cô giáo:
-Các em chú ý này, hãy nhìn cô và nói xem các thích điểm nào trên người cô thì cô sẽ cho biết lớn lên các em sẽ làm gì!
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô ạ.
- Ôi,Masha yêu quí, lớn lên em sẽ là thợ làm đầu nổi tiếng
Cậu bé Pêchia :
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Pechia, lớn lên em sẽ là bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Vôva, sao lại xịu mặt như vậy?
- Thưa cô, em biết nói gì bây giờ. Kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò thôi, hic hic!

Hết thuốc chữa
Một cậu bé mắc bệnh biếng ăn. Dỗ dành mãi không ăn thua, người mẹ bèn đưa cậu tới bác sĩ tâm lý. Ông cũng tiến hành khá nhiều phương pháp trị liệu mà không có kết quả. Cuối cùng, bác sĩ nghĩ ra một cách...
... bèn để cậu bé nhịn đói cả ngày rồi đưa cậu tới phòng ăn.
- Cháu muốn ăn gì? - Bác sĩ hỏi.
- Cháu muốn ăn giun đất! - Cậu bé đáp.
Mừng quýnh, bác sĩ bê cả đĩa giun đất đến, con nào con ấy to như ngón tay.
- Đây, giun đây, cháu ăn đi!
- Cháu muốn ăn giun luộc cơ! - Cậu bé nũng nịu.
Cô y tá đem đĩa giun đi luộc rồi mang vào. Nhưng bệnh nhân nhí lại làm nũng:
- Cháu không muốn ăn nhiều đâu!
Bác sĩ chọn lấy một con giun béo căng và dỗ dành:
- Ừ! Cũng được, cháu chỉ cần ăn con duy nhất này thôi! Ăn đi cháu!
Thằng bé lưỡng lự:
- Cháu chỉ muốn ăn một nửa thôi! Bác ăn một nửa cho cháu!
Bác sĩ nhẫn nại nhắm mắt nhắm mũi nuốt một nửa con giun và đưa nửa còn lại cho thằng bé nhưng nó bắt đầu khóc thét lên.
- Sao vậy! Có chuyện gì nữa đây? - Bác sĩ gằn giọng.
- Bác phải ăn nửa đuôi cơ! Bác ăn nửa kia mất rồi huhuh


Bắt nhầm
Một viên cảnh sát ra hiệu cho người đàn ông lái xe mô tô dừng lại do anh ta đã vượt quá tốc độ cho phép.
Anh chàng ăn vận rất lịch sự tỏ ra cực kỳ lo lắng:
- Nhưng thưa ông cảnh sát, hãy cho tôi được giải thích...
- Anh hãy im lặng đi.
- Viên cảnh sát ngắt lời.
- Rõ ràng anh đã phạm luật. Tôi sẽ cho anh giải thích khi đã vào nhà giam và chờ tới lúc cảnh sát trưởng trở về.
- Nhưng thưa ông, thực tình là tôi chỉ muốn nói...
- Anh không nghe thấy tôi nói gì sao? Im lặng. Anh sẽ bị tống giam.
Vài giờ sau, viên cảnh sát nhìn người đàn ông ngồi trong phòng giam và nói:
- May mắn cho anh là cảnh sát trưởng đang ở đám cưới con gái ông ấy. Lúc về, chắc chắn tâm trạng ông ấy sẽ rất tốt.
- Đừng có trông chờ vào điều đó.
Người đàn ông lạnh lùng đáp lời:
- Tôi chính là chú rể trong đám cưới đó đây.

Gấu và Thỏ
Thỏ đi chơi nhặt được khẩu súng,thích quá cầm súng chạy ra rừng chơi. Trên đường đi thỏ gặp gấu đang trèo cây lấy mật:
- Gấu xuống đây tao bảo
- Không xuống.
- Không xuống tao bắn - thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá dọa tiếp:
- Gấu, ngồi vào gốc cây!
- Không ngồi
- Không ngồi tao bắn.
Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.
- Gấu, ị điiiiiiiii - thỏ ra lệnh
- Tao không ị
- Không ị tao bắn
Gấu rặn mãi mới ra được mấy cục tròn tròn.
- Gấu, ăn đi
- Không ăn
- Không ăn tao bắn
Gấu không nhịn được nữa thét lên : Bắn mẹ mày đi !
Thỏ bóp cò : Cạch , súng không có đạn
- Gấu ơi!
- Cái gì?
- Để đấy tao ăn.


Định nghĩa về học
Học cách tắm rữa =>học kỳ.
Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của => học phí.
Học những điều bậy bạ vô bổ =>học bạ.
Học cách trò chuyện trong giao tiếp =>học trò.
Học nếm thức ăn là học vị.
Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gục =>học thức.
Học cách làm đồ giả =>học giả.
Người già đi học =>học cụ.
Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học.
Học lâu dài => trường học.
Bỏ, ko chịu học =>bác học


Tương đồng hay vô lý
1 cô gái phàn nàn với luật sư: "Tại sao 1 cô gái quan hệ với 2 gã đàn ông trong 1 năm trời lại bị gọi là điếm, trong khi đàn ông các anh quan hệ mỗi cô 1 tuần thì lại được táng thưởng là đào hoa? "

Luật sư trả lời: "1 cái chìa khóa có thể mở được nhiều ổ khóa thì nó là chìa vạn năng, còn 1 cái ổ lại bị mở bằng nhiều chìa thì đó là cái ổ khóa dởm"

Thăm con
Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện:
- Mai cụ về, em định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000đ) ý anh thế nào?
- Thôi! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” (vài triệu) cho cụ... tiêu luôn!

Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về. Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi... uống chè:

- Sao bố về mà không nói cho tụi con biết?

- Biết cho anh chị... giết tôi à, tôi “thoát chết” là may rồi! Ở nán lại... không chết vì... 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi.


Bạo lực gia đình
Bác sĩ hỏi y tá:
- Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?
- Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ô tô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.


Hảo tâm
Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời.
- Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!


Cạnh tranh
Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt, shop bên phải trưng bảng quảng cáo: "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ".

Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: "Chuyên bán thời trang môđen dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất".

Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: "Lối vào".

Lịch sử máy giặt

Ngày 9/8/1910, bằng sáng chế dành cho máy giặt chạy bằng điện đã được cấp cho Alva J. Fisher (1862–1947) một kỹ sư ở Chicago, bang Illinois (Mỹ).

Máy giặt đầu tiên xuất hiện từ thế kỷ XVII. Tất nhiên, nó không có chút gì giống với máy giặt mà chúng ta sử dụng ngày nay, ngoại trừ cùng một mục đích, giặt quần áo dơ. Chính xác hơn, các bằng sáng chế đầu tiên thuộc về máy giặt và vắt ("Washing and Wringing Machines") được chế tạo vào năm 1691, tại Anh. Ngoài ra, bản thiết kế của loại máy giặt này lần đầu tiên xuất hiện trong năm 1752 trong một tạp chí của Anh “The Gentlemen's Magazine”.

Máy giặt thời kỳ 1860 (Ảnh: Chaloner Woods)
Người Đức cũng bắt tay vào chế tạo máy giặt, thông qua các thiết kế máy giặt đầu tiên ra đời vào năm 1767. Trong khi hơn một thập kỷ sau, năm 1782, người Anh mới có bằng sáng chế cho một loại máy giặt hình ống quay liên tục, trong đó bao gồm một lồng với các thanh gỗ và một tay cầm.

Người Mỹ bắt đầu đầu tư nghiên cứu chế tạo máy giặt. Từ năm 1797, bằng sáng chế đầu tiên đã được cấp cho một loại máy giặt gọi là “Clothes Washing”. Tuy nhiên, cơ quan cấp bằng sáng chế sau đó đã bị cháy, nên người ta không có những bản mô tả về thiết bị này.

Máy giặt ngày nay
Các mẫu quảng cáo và những tranh luận sớm nhất về máy giặt bằng điện xuất hiện vào năm 1904 tại Mỹ. Louis Goldenberg – một kỹ sư sinh sống tại New Brunswick, New Jersey đã phát minh ra máy giặt bằng điện vào khoảng cuối những năm 1800 đến đầu thập niên 1900. Vào thời điểm đó, ông làm việc cho Công ty Ford Motor, và tất cả các sáng chế ông đã tạo ra trong khi làm việc cho Ford theo hợp đồng thuộc về Ford. Nhưng cho đến 1908, Thor mới được công nhận là máy giặt chạy bằng điện đầu tiên.

Được Công ty Máy Hurley của Chicago, Illinois, giới thiệu vào năm 1908, máy giặt Thor được cấp bằng sáng chế số 966.677 vào ngày ngày 9/8/1910.

Thor là một loại máy giặt hình ống với một bồn giặt mạ kẽm và một động cơ điện, và gắn với một hộp số quay ngược tự động để đảm bảo quần áo không bị nén chặt thành một khối rắn. Đây là tiền thân của máy giặt hiện đại.

Sưu tầm

Lịch sử phát triển kỹ thuật lạnh

Đã mấy ngàn năm trôi qua, từ khi con người còn chưa đạt được những thành tựu lớn về khoa học, chúng ta đã biết sử dụng lửa vào việc sưởi ấm vào mùa đông và cũng biết sử dụng băng, tuyết vào việc giữ gìn, bảo quản thực phẩm. Cách đây khoảng hơn 2000 năm người Ấn Độ và Trung Quốc đã biết cách trộn muối với nước hoặc nước đá để tạo ra nhiệt độ thấp hơn.

Vào năm 1761-1764, giáo sư Black đã tìm ra nhiệt ẩn hoá hơi và nhiệt ẩn nóng chảy. Từ đó mà con người đã biết làm lạnh bằng cách cho bay hơi chất lỏng ở áp suất thấp.

Đến thế kỉ XIX, thì kỹ thuật lạnh mới thật sự phát triển mạnh mẽ. Năm 1810, máy lạnh hấp thụ chu kì với cặp môi chất H2O/H2SO4 đầu tiên do Leslie (Pháp) đưa ra. Đến giữa thế kỉ XIX nó được phát triển rầm rộ nhờ vào kĩ sư Carré (Pháp) với hàng loạt bằng phát minh về máy lạnh hấp thụ chu kì và liên tục với các cặp môi chất khác nhau.

Năm 1873, Van der Waals công bố phương trình trạng thái, cùng lúc đó nhà bác học Pháp là Charler Tellier trình bày luận án ở Viện hàn lâm Pháp về việc dùng lạnh để bảo quản thịt, ông là người được cả thế giới xem như là ông tổ ngành lạnh.

Năm 1898, Dewar hoá lỏng được H2 và Linde hoá lỏng O2, N2 và tách bằng chưng cất. Đến cuối thế kỉ XIX, với hàng loạt cải tiến của Linde với việc sử dụng môi chất NH3 cho máy lạnh nén hơi, làm cho máy lạnh nén hơi được sử dụng phổ biến ở nhiều nơi.

Năm 1904: Mollier xây dựng đồ thị i – s và logP – i.

Năm 1930, sự kiện quan trọng phát triển kĩ thuật lạnh là việc sản xuất và ứng dụng môi chất lạnh Freon ở Mĩ. Môi chất lạnh Freon là hợp chất hữu cơ hydro cacbua no hoặc không no như metal (CH4) hoặc etan (C2H6)…, được thay thế một phần hoặc toàn bộ các nguyên tử hydro bằng các nguyên tử halogen như Clo (Cl), Flo (F) hoặc Brom (Br).

Nể dâm

Giữa buổi sáng ở một làng quê, không gian tĩnh mịch, bởi mọi người đang mải mê công việc đồng áng. Những đứa trẻ hội tụ đến trường. Làng chỉ còn lại các ông bà già đã hết tuổi lao động cùng mấy cháu nhỏ chưa đi mẫu giáo và vài ba chị ở cữ.

Bỗng ở đầu làng có tiếng hô hoán:

- Bắt lấy nó! Bắt nó lại!

Nghe ra đó là tiếng của anh con trai cả của bà Mãn, nhà đầu làng. Ai nấy đều nghĩ: có trộm. Mọi người tức tốc chạy đến hòng bủa vây bắt kẻ gian. Đến nơi, kẻ gian đã bị mấy anh em con nhà bà Mãn trói cánh khỉ vào cột chăng dây phơi quần áo trước sân nhà.

- Trời ạ, ông Lang! Mọi người ngạc nhiên thốt lên.

- Làm sao đến nông nỗi này? Một người rất thân quen với ông lang hỏi.

Ông gằm mặt xuống không nói không rằng. Dân làng ở đây chẳng biết chính xác quê ông ở đâu, tên thật ông là gì, ông bao nhiêu tuổi. Mọi người cứ quen gọi: ông Lang, vì ông làm nghề bắt mạch bốc thuốc. Có người khen, cũng có người chê bai về tay nghề chẩn đoán bệnh và bốc thuốc chữa trị của ông. Ông đi khắp mọi nơi, nay đây, mai đó. Ông qua lại cái làng này đã hơn chục năm nay. Ông cũng được tiếng là người tử tế vì ông chẳng nhặt nhãnh của ai từ mũi kim đến sợi chỉ. Nhiều người quý ông, chẳng có ai phàn nàn hoặc thù ghét ông. Vậy mà hôm nay ông bị mấy anh em con nhà bà Mãn này trói gô lại, hẳn là có chuyện tày trời. Mọi người kéo đến mỗi lúc một đông. Rồi cả trưởng thôn cũng có mặt vì sự việc xảy ra trong địa bàn mình quản lý. Trưởng thôn sốt sắng hỏi anh con trai cả bà Mãn:

- Có việc gì mà các cậu tuỳ tiện bắt, trói người?

- Ông này hiếp mẹ tôi. Anh em chúng tôi rình bắt quả tang đang hành nghề trong nhà bếp. Tôi phải trói lại để yêu cầu chính quyền xử lý!

Với cương vị trưởng thôn đã lâu năm, ông nắm rõ hoàn cảnh từng nhà ở cái thôn này. Bà Mãn năm nay đã gần sáu mươi tuổi, người bà trông đẫy đà, phốp pháp. Bà goá chồng đã hơn mười năm nay, là người đảm đang biết lo toan thu vén. Các con bà nay đã trưởng thành, cháu nội, ngoại đông đủ. Gần đây bà thường hay kêu đau đầu, mỏi lưng, huyết áp gì đó nên ông Lang thường lui tới bắt mạch, bốc thuốc cho bà. “Lửa gần rơm lâu ngày bén”, con người ta khi nhàn rỗi thảnh thơi nên “phát bệnh” nhu cầu cũng là việc dễ hiểu. Mấy cậu con trai bà quá cố chấp, chỉ biết mình mà không hiểu cho người khác. Làm gì có chuyện hiếp dâm ở đây! Là chỗ thân quen với ông Lang, với lại cái việc bất tiện này tốt nhất là đẩy cho chính quyền xã xử lý. Nghĩ rồi ông gọi anh con trai cả bà Mãn nói:

- Việc này phải đi gọi chính quyền uỷ ban xã đến giải quyết. Cho người đi gọi đi!

Tức tốc có người đi gọi, nửa tiếng sau quay về thông báo:

- Hôm nay chủ nhật, anh phó chủ tịch kiêm trưởng công an đi vắng. Ông chủ tịch, nhà ở xa đến đấy rồi về mất cả tiếng, mà chắc gì ông ở nhà!

- Đi gọi bí thư chi bộ đảng ra đây! Trưởng thôn yêu cầu.

Lúc sau người bí thư chi bộ đảng của xã (xã này chưa có đủ số lượng đảng viên để thành lập đảng uỷ) đến. Sau khi nghe trưởng thôn báo cáo, ông hỏi sao không gọi chính quyền xã. Mọi người nói chính quyền vắng nhà. Ông lưỡng lự. Người trưởng thôn khẩn khoản yêu cầu:

- Việc này phải xử lý hành chính. Chỉ có cấp xã mới đủ thẩm quyền. Bác là người lãnh đạo tối cao ở cái xã này bác cứ cho ý kiến là xong. Em là em cứ theo bác mà làm. Theo bác là theo đảng, đảng bảo sao em làm vậy. Em nói thế có phải không bác?

Người bí thư mặt biến sắc, từ đen sạm chuyển sang đỏ ửng vì lâu nay mới có người thán phục mình. Mũi ông phồng lên. Ông có cái mũi thông thống nhìn sâu suốt đến bên trong. Ông cố lên gân để cái mũi nó khỏi phập phồng, nhưng nó cứ phập phồng. Ông càng lên gân, nó lại càng phập phồng.

- Điều đó là rõ. Người bí thư đáp.

- Gọi nạn nhân ra đây! Người bí thư yêu cầu.

Lúc này mọi người mới nghĩ đến “nạn nhân”. Mà lạ thật, chẳng biết “nạn nhân” biến đâu! Người nhà của “nạn nhân” bắt đầu toả ra đi tìm. Lát sau người nhà lôi xoành xoạch nạn nhân đến trình ông bí thư chi bộ đảng.

Cuộc thẩm vấn được bắt đầu tiến hành ngay tại hiện trường. Người bí thư hỏi “nạn nhân”. Trưởng thôn ghi biên bản.

- Chuyện gì xảy ra thế hở bà?

- Dạo này tôi mệt mỏi, bác Lang thường hay đến nhà bắt mạch cho tôi, nghi là huyết áp tăng. Thế rồi... Thế rồi cứ mỗi lần khám bác ấy cứ bắt chỗ này, bắt chỗ kia rồi bác ấy làm cái việc ấy... “Nạn nhân” kể lại.

- Sao bà không chống cự lại?

- Lúc đó tôi bủn rủn chân tay nên không biết gì nữa.

- Hai người quan hệ với nhau mấy lần rồi?

- Cũng vài lần rồi, ai mà nhớ được! Mà nhớ làm gì cái việc ấy bác!

- Sao phải xuống bếp, giải chiếu hoa để khám?

- Mấy lần đầu khám ở nhà trên. Về sau tôi nghĩ lại... nên xuống bếp.

- Vậy là hai người thông dâm chứ không phải hiếp dâm, cưỡng dâm, đúng không?

- Thực ra không phải là hiếp, cưỡng mà cũng không phải thông đồng, mà tôi nể bác ấy lắm nên mới cho bác ấy một lần. Thế rồi thành quen, bác ấy thỉnh thoảng lại đến, tôi không biết làm thế nào được.

Người bí thư quay sang hỏi ông thầy Lang:

- Ông quan hệ với bà Mãn từ khi nào?

- Từ đầu năm.

- Ông kể chi tiết lần đầu ông làm thế nào để cưỡng dâm bà Mãn?

- Tất cả bà ấy đã nói hết rồi, tôi không có gì nói thêm.

- Ông có thấy việc làm của ông là vi phạm đạo đức, vi phạm thuần phong mỹ tục, vi phạm phong tục, tập quán của dân tộc không?

- Tôi biết tôi sai. Các bác xử thế nào tôi chịu thế.

- Ý kiến của gia đình thế nào? Người bí thư quay sang hỏi anh con trai cả của bà Mãn.

- Ông đã làm xúi quẩy nhà tôi. Bây giờ ông phải nộp phạt để nhà tôi lấy thầy đến cúng cải xúi, và ông phải hứa từ giờ không được bén mảng đến nhà tôi, không được dụ dỗ mẹ tôi theo ông làm cái trò xấu xa thế nữa.

- Vâng, tôi xin chịu mọi phí tổn để cúng bái, và từ nay tôi xin chừa.

- Lễ cúng cần những gì gia đình cứ nói. Người bí thư đề nghị.

- Một con lợn trên dưới ba mươi ký để lễ tổ tiên, bốn con gà từ cân rưỡi trở lên, một con đặt bàn tổ, một con đặt thổ công, một con đặt bếp, còn một con đặt bàn thầy. Còn lại gạo nếp, gạo tẻ, rượu, tiền đưa thầy, tiền rau canh... Tất tần tật lấy hai triệu.

- Gia đình đề nghị như vậy, ông thấy thế nào? Người bí thư hỏi.

- Gia đình yêu cầu thế nào thì tôi xin nghe theo, chỉ có điều hiện nay tôi không đủ tiền nộp phạt.

- Hiện ông có bao nhiêu?

- Có một triệu, tôi xin nộp phạt một triệu, còn lại tôi xin khất.

- Ông có thể đi vay người quen ở làng này để nộp phạt được không? Người bí thư đưa ra giải pháp.

- Tôi đang lâm nạn, biết vay ai bây giờ! Mà ai người ta cho vay!

- Gia đình thấy thế nao? Cho ông khất nợ được không?

- Bác đứng ra bảo lãnh, gia đình chấp nhận.

- Bây giờ thế này: gia đình cứ đứng ra lo việc cúng bái, quét nhà, quét cửa cho sạch sẽ, mát mẻ đi. Tôi đứng ra bảo lãnh cho ông Lang về số tiền còn thiếu cho gia đình, được chưa?

- Vâng, bác là bí thư ở cái xã này, bác nói sao chúng cháu xin nghe. Người con trai cả bà Mãn đồng ý.

- Cởi trói cho người ta.

- Vâng.

Trưởng thôn thông qua biên bản, giọng đọc ấp úng: Cộng hòa xã hội chủ nghĩa Việt Nam, Độc lập - Tự do - Hạnh phúc. Biên bản giải quyết vụ cưỡng dâm bà Nông Thị Mãn...

Ông Lang phản đối:

- Tôi không cưỡng dâm!

- Cưỡng dâm không phải là cưỡng bức mà phải hiểu là miễn cưỡng, hiểu chưa? Người bí thư đảng giải thích.

- Tôi không cưỡng ai, nên tôi không nhất trí.

- Vậy ghi là thông dâm được chưa? Người bí thư mau lẹ chuyển đổi ngôn từ.

- Tôi đã nói là không phải thông, mà cũng không phải cưỡng, mà chính là tôi nể bác ấy lắm nên mới để cho bác ấy một lần, không ngờ nó quen đi nên mới ra nông nỗi này. Bà Mãn phản đối.

- Vậy thì ghi là nể dâm, mọi người thấy thế nào?

Không ai phát biểu gì. Người bí thư kết luận:

- Im lặng tức là đồng ý. Vậy ghi là biên bản giải quyết vụ nể dâm, được chưa?

Trưởng thôn thông qua biên bản rồi đưa mọi người ký. Người con trai cả của gia đình “nạn nhân” thắc mắc:

- Biên bản có đại diện đảng, chính quyền cấp xã, tại sao không đóng dấu?

Người bí thư chi bộ đảng tỏ ra lúng túng. Ông biết rõ đóng dấu chi bộ đảng vào đây không những sai nguyên tắc mà còn làm trò hề cho thiên hạ cười thối mũi. Ngẫm một lát rồi ông cũng tìm được lối ra. Ông phân tích:

- Vì hai người không phải là đảng viên, chỉ là quần chúng thường nên không thể cộp dấu của chi bộ đảng vào đây được. Nó sai nguyên tắc của đảng. Việc hôm nay tôi dám đứng ra giải quyết là thể hiện tính linh động lắm rồi, mong anh hiểu cho. Xét cho cùng chúng ta đã hoà giải được, hai bên vui vẻ thống nhất được với nhau. Đó là việc quan trọng nhất, chứ còn dấu má nó là cái gì đâu!

Biên bản được thông qua nhanh chóng. Riêng khoản tiền nộp phạt còn thiếu, phía gia đình yêu cầu phải ghi giấy khất nợ và có xác nhận của bí thư chi bộ đảng. Bí thư phán quyết:

- Lập một biên bản riêng về khoản nợ của ông Lang, mỗi bên giữ một bản.

Biên bản lập xong đọc mọi người nghe. Bí thư lại phán:

- Việc này xã đã ra tay nên người gây hậu quả phải nộp cho xã hai trăm ngàn tiền phạt vi phạm hành chính.

- Tôi chỉ có một triệu đó thôi, còn lại xin khất các bác. Ông Lang khẩn khoản.

- Một triệu này phải nộp hết cho gia đình để còn lo ngay việc cúng bái yên trạch nhà cửa. Người con trai cả của bà Mãn yêu cầu.

- Trong các lợi ích thì lợi ích nhà nước, lợi ích tập thể phải được ưu tiên hàng đầu. Người bí thư chi bộ đảng quả quyết.

Biên bản được sửa theo hướng chỉ đạo của người lãnh đạo đảng, theo đó ông Lang đã nộp phạt cho gia đình tám trăm ngàn, còn thiếu một triệu hai trăm ngàn hẹn đúng một tuần phải nộp đủ. Hai trăm ngàn tiền phạt hành chính, người nộp phạt tự nguyện nộp không cần quyết định xử phạt, cũng khỏi cần lập biên bản để giảm thiểu các thủ tục hành chính phiền hà. Cuộc hoà giải kết thúc, mọi người kéo nhau ra về, để mặc mọi người bàn tán đằng sau.

Mấy hôm sau cuộc họp ban chi uỷ được triệu tập. Cuộc họp lần này rất quan trọng vì có những nội dung: sơ kết công tác phát triển kinh tế xã hội sáu tháng đầu năm, mục tiêu, kế hoạch phát triển sáu tháng cuối năm, đánh giá công tác xây dựng đảng sáu tháng đầu năm, phương hướng nhiệm vụ sáu tháng cuối năm, phân tích chất lượng đảng viên sáu tháng đầu năm... Tất thảy ban chi uỷ có bảy người, có mặt đông đủ.

Vào cuối buổi chiều cuộc họp sắp kết thúc, các nội dung đã hòm hòm, bí thư lên thông báo về tài chính công khai của đảng, trong đó có việc đôn đốc thu nộp đảng phí, các khoản trích lại và nộp lên trên...

Cuối cùng bí thư thông báo:

- Bữa ăn trưa hôm nay do có nguồn thu khác của đảng, nên không dùng đến kinh phí chi thường xuyên của chi bộ ta. Số là hôm vừa rồi tôi đã đứng ra giải quyết vụ quan hệ nể dâm giữa ông Lang và bà Mãn ở địa bàn xã ta. Tôi quyết định thu xử phạt hành chính hai trăm ngàn đồng. Toàn bộ số tiền đó đã chi hết cho bữa ăn trưa hôm nay. Vậy thông báo công khai tài chính cho các đồng chí cùng biết.

Mọi người trố mắt nhìn nhau. Mấy người chạy vội ra ngoài. Bí thư chi bộ đảng thấy lạ hỏi:

- Các đồng chí làm sao vậy? Đang họp sao lại chạy ra ngoài?

- Thưa, chúng tôi buồn nôn!

Vi Đức Hồi

Vô địch bóng đá ( world cup )

Tổng cộng, đã có 76 quốc gia ít nhất một lần được tham dự một vòng chung kết World Cup.Trong số này, 8 quốc gia đã từng đăng quang một kỳ World Cup . Với 5 chức vô địch, Brasil là đội bóng giàu thành tích nhất thế giới, đồng thời là đội bóng duy nhất cho đến nay chưa vắng mặt tại bất kỳ vòng chung kết nào.Ý (1934 và 1938) cùng Brazil (1958 và 1962) là hai đội bóng duy nhất từng bảo vệ thành công chức vô địch của mình. Brasil cùng Đức là hai đội từng chơi nhiều trận chung kết nhất, cùng 7 lần, ngoài ra Đức cũng giữ kỷ lục về số lần lọt vào tới vòng bán kết, với 12 lần.